Article publié le 20/11/2015 mis à jour le 16/07/2021 humour Qu'il s'agisse d'amis qui traînent en fin de soirée ou d'un dépannage-canapé de quelques jours dont on ne voit plus la fin, les gens qui s'incrustent sont par définition très difficiles à déloger. Vous trouverez ici quelques conseils pour y arriver enfin. On en connaît tous au moins une. Une de ces personnes sans scrupules ni respect, qui ont pour règle de vie de profiter des autres en général et de vous en particulier, parce que vous êtes d'une nature bienveillante, loyale et altruiste. Il y a cependant différents niveaux d'incruste, définis par la durée bien sûr mais aussi par la fréquence et le degré d'envahissement produit par le squatteur. Il faut donc commencer par identifier le type de parasite auquel vous avez à faire. Ensuite, vous pourrez appliquer la meilleure méthode pour vous en débarrasser. Le pote de fin soirée Descriptif il n'est pas méchant, c'est un squatteur occasionnel. Il a juste grave la flemme de reprendre sa voiture / le métro. Tous vos autres invités sont repartis depuis longtemps mais lui est bien, là, avachi sur votre canapé depuis 19h30, à dire depuis deux heures "Allez, encore un verre / une clope et j'y vais". C'est souvent un grand bavard. Comment s'en débarrasser lui dire "Ben termine-le/la vite, je voudrais aller me coucher". Puis dans la foulée, débarrassez la table, rangez, enlevez les cendriers etc. S'il n'est pas en fait un squatteur de type "profiteur", il rentrera chez lui sans problème et en vous remerciant pour cette bonne soirée. Le pique-assiette Descriptif c'est un opportuniste. Il est un peu moins sans gène que les cas suivants, cependant il ne ratera jamais une occasion de profiter à fond de vos invitations et de tout ce qu'il peut vous taxer. C'est assez facile de le repérer il va se jeter sur les grignotages de l'apéro pour en manger un maximum, il se resservira deux ou trois fois à table, il n'a pas eu le temps de racheter des clopes, il n'a plus de forfait internet sur son mobile et il a un peu froid t'aurais-pas-un-pull-à-me-prêter-steup. Comment s'en débarrasser une fois qu'il est là c'est trop tard. Mais comme vous savez désormais à quoi vous en tenir, vous ne l'inviterez plus. Le qui-se-fait-chier Descriptif le qui-se-fait-chier, appelé aussi "no-life" va venir chez vous pour se "désennuyer", généralement le dimanche après-midi quand vous avez envie d'être peinard avant d'attaquer une nouvelle semaine de boulot. Il arrive toujours à l'improviste, les mains vides bien sûr, il s'impose et va tout naturellement s'installer dans votre canapé en attendant que vous lui proposiez un café voire, vous le demander carrément. Là, il va s'engluer le plus longtemps possible, attendant que vous lui proposiez de rester dîner, ou alors il vous fera comprendre subtilement ce qu'il attend de vous "Pfff, chuis crevé. Je casserais bien une dalle...". Faites gaffe, vraiment si vous ne le virez pas très vite, ce parasite reviendra tous les dimanches et dès qu'il s'emmerde. En effet, le qui-se-fait-chier est très collant. C'est un pauvre type qui essaye de se convaincre qu'il a une vie sociale. Comment s'en débarrasser soyez très clair. "Tu me gonfles, maintenant tu attendras d'être invité pour venir ici" devrait suffire. Il le prendra sûrement très mal mais il l'aura bien cherché. Le profiteur Descriptif lui aussi arrive toujours les mains vides "J'ai pas eu le temps" ou avec une piquette à deux balles s'il sent qu'il commence à être cramé. Il va baffrer comme quatre pour bien profiter de cette nourriture qu'il n'a pas payée ni aidé à préparer, évidemment et vise dès le début l'incruste pour la nuit. Il utilisera ue formule infaillible et péremptoire "J'ai trop bu, pas prudent de prendre la route, je vais dormir là". Le lendemain, vous constaterez qu'il a vidé le ballon d'eau chaude pour sa douche, qu'il a boulotté la brioche du petit-déj' avec le reste de beurre et qu'il est devant votre ordinateur, avec son portable en charge dans la cuisine il a fouillé pour trouver un câble. Comment s'en débarrasser la première option est de lui dire aussitôt "Pas de problème, je te raccompagne". Sinon, plan B le lendemain matin. Faux-cul comme pas deux, le profiteur va exploiter le plus possible le fait que vous dormiez encore. Donc levez-vous avant lui, très tôt histoire de bien lui pourrir le réveil et virez-le sans lui laisser la chance d'en placer une "T'as l'air en pleine forme. Tiens, voilà tes clés, allez rentre bien". S'il résiste, soyez franc "Je veux être tranquille" plutôt que de bidonner un mensonge foireux impliquant l'arrivée imminente d'une tante et de ses quatre enfants. Puis vous retournez finir votre grasse matinée. Le pique-assiette profiteur qui-se-fait-chier de fin de soirée Descriptif comme son nom l'indique, il est un concentré de tous les cas décrits plus haut. C'est le radin par excellence, le crevard suprême, le parasite premium. Il a pourtant un domicile et n'est pas particulièrement fauché puisqu'il profite largement des autres. Il vous invitera peut-être chez lui une fois par an, avec au maximum deux personnes en plus, soit disant parce que son appart est trop petit quand vous, vous faites des teufs à 25 dans votre deux pièces. En bon pingre qui se respecte, il vous servira un mini-apéro et un repas de qualité médiocre. Il passe ses vacances dans sa famille pour lui, famille = gratuit, prend ce qu'il y a de plus cher quand il est au resto avec des potes mais exige de diviser la note parce que "Pas de chichis entre nous, on partage". C'est le genre aussi à se défiler dès qu'il est question de rendre service. Et puis on l'imagine bien, tout seul, déguster un bon verre de vin en se tripotant sur son relevé de compte en banque. Comment s'en débarrasser en ne l'invitant plus nulle part et en l'envoyant bouler aussitôt qu'il tente une opération d'incruste. De plus, ce modèle de squatteur agit de la sorte avec tout le monde et viendra inévitablement le jour où lui et son Codevi bien garni se retrouveront comme des cons et ce sera bien fait. Le looser Descriptif c'est le copain qui vient de perdre son boulot ou le cousin qui s'est fait larguer. Il a besoin de soutien moral ou d'un petit dépannage de logement pour deux-trois-jours-pas-plus. Mais insidieusement il s'installe, prend ses marques, devient de plus en plus envahissant en vous assurant chaque jour que "T'inquiète, je vais me reprendre en main, tu vas voir". Or il est toujours là un mois plus tard. Il glande toute la journée devant la télé ou/et sur votre ordi, vous laisse gérer courses / cuisine / ménage / lessive etc, et n'a aucune intention de participer financièrement au fonctionnement du logement. Il justifie son oisiveté par un manque de motivation dû au "traumatisme" qu'il vient de subir le looser est souvent grandiloquent et est complètement évasif lorsqu'il s'agit d'argent "emprunté" "Je te revaudrai ça". Comment s'en débarrasser si c'est vraiment un proche qui s'enfonce malgré lui, vous saurez l'aider. Si c'est un boulet toxique et fauché qui n'est là que pour profiter de votre gentillesse, là encore il faut faire preuve de fermeté et l'ultimatum reste le plus efficace. Donnez-lui quelques jours ou 2 heures, selon votre degré de ral-le-bol pour quitter les vos lieux. Pendant cette durée, verrouillez votre ordinateur avec un mot de passe ou coupez internet quand vous êtes absent, ne lavez plus son linge, mettez ce qui lui appartient et qui traîne dans un sac ou un carton, ne cuisinez plus pour lui, n'achetez à manger que pour vous et au fur et à mesure des repas. Vous pouvez aussi couper le courant et l'eau quand vous nêtes pas chez vous. Si cela ne lui met pas la puce à l'oreille, demandez l'aide de deux ou trois potes et mettez-le dehors. Cette fiche pour apprendre à se débarrasser de ceux qui s'incrustent a été rédigée par Cécile B. Comment devenir un loup-garou ? Vous avez une âme sauvage et solitaire, vous aimez les pleines lunes et la viande rouge, vous avez envie de pimenter un peu votre vie, d'y ajouter une touche mystérieuse et poilue ? Bien, nous allons voir ici comment réveiller la bête qui sommeille en vous pour devenir un loup-garou. Excuses pour refuser un emploi La tuile on vient de vous proposer un job. Problème vous n'avez pas du tout, mais alors pas du tout envie de vous remettre à travailler. Si les raisons vous appartiennent, nous allons tout de même essayer de vous aider à trouver des excuses pour refuser un emploi. Comment devenir immortel ? Alors comme ça, on a envie de devenir immortel ? Sûr, hein ? Parce que si on vous donne des tuyaux, faudra pas venir vous plaindre quand vous vous retrouverez tout seul sur la planète après extinction de feu l'humanité. Ok, voyons comment devenir immortel. Comment savoir si on est une sorcière ou un sorcier ? Vous êtes à l'arrêt de bus, à la bourre pour aller travailler et vous rongez votre frein en répétant dans votre tête "faut qu'il arrive, faut qu'il arrive, faut qu'il arrive" et bim ! Le bus arrive. Incroyable. Auriez-vous des pouvoirs ? Seriez-vous par hasard... une sorcière ?? Excuses pour ne pas boire d'alcool Elles sont nombreuses, les circonstances lors lesquelles on vous proposera inévitablement "un verre" à votre arrivée et bien sûr, ce sera de l'alcool. Seulement voilà vous ne voulez pas en boire et vous ne savez pas comment refuser... Heureusement, il y a des excuses pour ne pas boire d'alcool. Comment devenir riche ? S'il est a priori un peu trop tard pour naître avec une cuillère en platine dans la bouche, cela n'empêche pas pour autant d'avoir un jour un compte en banque offshore bien garni. Nous avons compilé ici tous nos conseils pour savoir comment devenir riche. Excuses pour tromper sa femme Vous voulez tromper votre femme ? Rhoo, c'est pas bien. Enfin c'est votre problème et que cela soit pour fricoter en loucedé ou vous justifier si vous êtes pris la main dans le sac, nous vous donnons quelques pistes dans le registre des excuses pour tromper sa femme. Comment devenir arrogant ? Vous admirez cette personne tellement sûre d'elle, qui sait tellement de choses, qui est douée de tellement de talents, qui a toujours quelque chose à dire et qui réussit toujours tout ? Pas de problème, nous allons vous apprendre comment devenir arrogant. Excuses pour ne pas sortir Combien de fois est-ce qu'on s'est retrouvés embarqués dans une soirée ou une visite foireuse, regrettant amèrement de ne pas avoir trouvé une excuse bidon pour y échapper ? Ce ne sera plus le cas nous allons vous donner tout un tas d'excuses pour ne pas sortir. Comment devenir vulgaire ? Si vous en avez marre que l'on dise de vous "mais quelle classe incroyable, cette fille" ou "comme cet homme est subtil et raffiné", vous pouvez envisager de vous convertir à la vulgarité. Ça va pas être facile mais avec nos conseils, vous devriez pouvoir y arriver.